分秒必爭

尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過徵信社一次寶石戒指，就招架不住了。」

一天，有個下士急匆匆的跑到長官的房間內，還沒來離婚證人的及喘口氣，就說：「長官，請允許我報告一件事！」長官看了看，「說吧~」，「班長他又喝醉了！」，「是嗎？」「是的，長官！」，「你是怎麼知道的？？」，「長官，班長他正對著鏡子刮鬍子呢！」

一個軍人獎勵會上，獎金很多，都放在主離婚席台上，有一個班因為表現突出所以被獎勵，他們全體被喊到主席台，班長一聲叫：「向前看——齊！」全班的戰士齊刷刷的對著領獎台左邊的錢看去！

近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃偷腥這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個遊戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。 前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個遊戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發佈的，上面也含有這幾個遊戲。 對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」

一女子被人強姦，由於驚慌，什麼都沒看清楚，事後到離婚派出所報案... 所長問：「在哪裡發生的？」 女子：「不知道。」 「那人多大年紀？」 「不知道。」 「長什麼樣子？」 「不知道。」 所長火了：「那你被鬼強姦了！我管轄這麼大的地方都守住了，你調羹大點地方都守不住？！」

一個小孩來問我：「阿姨，您是賣書的嗎？」「是的。」 我回答。「那請您給我查一查，上帝坐地離婚是什麼牌子的轎車？」

有個女孩從學校的舞會回家。母親問她玩得如何。 　　女孩回答：「還好，只是有兩個男法律諮詢孩為我打架。」母親正暗自高興，女孩又接著說：「他們誰都不願意和我跳舞，互相推對方，所以就打了起來。

一位女工人晚上10:30才下班．每天下班以偵探後就坐最後一班公共汽車回家．有一天晚上她站在路邊等公共汽車，等了很久車都沒來．在１２：００的時候車終於慢慢開了過來，可是沒有開燈，女工人也沒有管那麼多就上了車！他上車後一看，車上沒有司機也沒有售票員！她有些害怕，於是跳下了車．這時她看見司機和售票員正在用盡全身的力氣推車！！！！

一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席通姦散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。「媽呀！還是進不去哪！」「沒關係，你就用力頂。」後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。「媽呀！流血了。」真的嗎，別擔心，那是正常現象。

丈夫:「奇怪,現在怎麼那麼多女孩想當離婚未婚媽媽?」 老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」 老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」

俄羅斯的著名歌唱家夏裡亞賓一次赴美演女人徵信社出時，在海關被人認了出來。 於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一 下頸部，他大惑不解。「請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重 金屬是不可以私下出口的。」海關人員說。

主婦從肉鋪買了豬舌回家,正在樓上收拾房間,她對法律諮詢免費在樓下看書的小兒子說：「如果肉店有人來收賬,就從我的錢包裡拿兩元給他.」 剛好牧師來訪,小兒子說：「媽媽,有人來了。」 「給他兩塊錢，」主婦說，「告訴他,我不喜歡他那裡的舌頭。」

A對B說；「你知道嗎最近有個道明離婚寺很出名，聽說裡面按了個什麼西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多

一大酒店生意頗紅火，有記者採訪老闆：「請問你們酒店如何找優良徵信社是怎樣發展起來的？」 老闆用粵語答曰：「一靠政策，二靠機遇。」 次日，報紙刊登該採訪錄，提及該老闆發展經驗，「曰：一靠警察，二靠妓女。」

在一所小學裡，老師問：「馬爾丁同學，你能不能分享網頁設計說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的？」 「用牙齒，老師。」 「但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！」 「母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。」

某夫妻二人感情不和，丈夫經常在外面同別人的老婆過抓姦夜，老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。一日，丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候，妻子突然從噩夢中驚醒，並且尖叫到：「不好，我丈夫回來了。」之間其丈夫立刻從睡夢中驚醒並從床上一越而起，邊穿衣服邊說：「好，我這就走。」

潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德看了一上午五股買屋的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

某鄉政府門旁，辦假證件的牆壁通姦廣告清理不敗。書記很頭痛，指示幹警務必把徹底根除。抓到辦理假證件的人後，民警審訊說：「你們把辦假證件廣告貼到那裡不行，為何非得貼到鄉領導的眼皮底下？」那人回答說：「警察同志，在農村，除了鄉里幹部需要假證件外，老百姓弄這些假玩意幹啥？！」

有倆為好朋友來到一家商店稱體重，一個很瘦一個五股買屋很胖，瘦的先稱，體重器說：你的體重偏瘦，應該加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，體重器半天不說話，她下去了 ，過了一會體重器說；不要擁擠，一個一個上。