分秒必爭

有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回離婚去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說＂小姐，能不能腳打開，好讓我把＂雞＂抓出來＂那小姐就面紅耳赤，阿兵哥…

大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話分手就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。

一晚,老公和老婆正睡得香,忽然合法徵信社老婆夢中大喊:＂不好,快跑,我老公來了!＂老公聽後,想都沒想,抓起自己的衣服就奪門而逃

有一個人養了一頭母豬，可豬怎麼也不懷孕，於是他便用家裡的小板車拉豬去看醫生，醫生說該豬還沒有配，於是那人又問如果懷孕了會有什麼現象發生，醫生說如果懷孕了就會在大清早又蹦又跳。 於是這人給過錢後便拉著豬走了，他心裡非常著急，不如何找徵信公司止到這豬什麼時候能配，於是他想還不如自己和豬配呢，他便把豬拉到小樹林亂搞一氣，回家後便睡覺了，待第二天一早出去看，發現母豬沒什麼反應，於是又將豬拉走，又搞了一上午，次日發現還是沒有動靜，這人以為強度不夠，便把豬拉出去搞了一天，回去後，該人累的虛脫，倒頭就睡，第二天，他讓老婆出去看看豬有何反應，誰知他老婆驚叫著跑回來說：「你快出去看看咱家豬咋了。」該人出去一看，原來，他家的老母豬正在小板車上興高采烈的等他呢！

某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆外遇就撒嬌，「老公老公，船要翻了，快抱緊我」，某甲說，「要抱回家抱」，老婆大怒，「不抱就叫別人抱了，回家也別想抱」，某甲大恐，「不要讓別人抱，還是你抱別人吧。」

小明的爸爸特別的胖，他老是好奇問媽媽，爸爸為什麼婚外情會那麼胖啊，你長打就知道了。有一天小明拉著媽媽說：「我知道爸爸為什麼會那麼胖了」媽媽問為什麼啊？小明說：「每天媽媽去上班時，我們家的保母就給爸爸吹他倆腿之間的哪個東西，是保母把爸爸吹的那麼胖的」

小明的爸爸特別的胖，他老是好奇問媽媽，爸爸為什麼婚外情會那麼胖啊，你長打就知道了。有一天小明拉著媽媽說：「我知道爸爸為什麼會那麼胖了」媽媽問為什麼啊？小明說：「每天媽媽去上班時，我們家的保母就給爸爸吹他倆腿之間的哪個東西，是保母把爸爸吹的那麼胖的」

新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:「屋裡會不會有竊聽器?「 「不會有,親愛的.「新郎安慰她. 「萬一有竊聽器,那多難堪!「 新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝通姦兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了. 第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好? 「很好,謝謝!「新郎不滿地問,「幹麼這麼早來打攪我們?「 「非常抱歉!「侍者說,「因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身上!「

九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀，他將兩徵信社手高舉說：「手啊手啊，恭喜你們，九十歲嘍!」又抬起雙腳：「腿啊，腿啊，不容易呀，九十歲嘍！」接著目光停留在那「話兒」上，久久才歎口氣說：「如果你還活著，也有九十歲嘍！」

一位可愛的少女，在午餐時間去看醫生，在診所育到徵信一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜，你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上，我來替你按摩.』 幾分鐘後，少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道，不過我也不是個醫生!』

侍者：「請原諒，先生，這張桌子已經外遇有人預定了。」 顧客：「這沒關係，我的朋友，你可以把這張桌子搬走，我換上張尚未有人預定的桌子。」

有一次在宿舍談論做飯的問題，一個兄弟得GF也在。我們說女人徵信現在小伙子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真的會做雞！」。

問題：為什麼男字上面是一個田字呢？答：因為男人尋人要負責種田嘛！問：為什麼下面有一個力字呢？答：男人下面沒有力還能叫男人嗎？

有一家，父子僮僕都愛說大話，每人都以朝廷人物的嘉義徵信社身份名號自稱。 一天，有位客人來這家探望，不巧這家的父親出門去了。客人遇見了這家的長子詢問。 長子說：「父王駕出了。」又問到這家的女主人，次子說：「娘娘在後花園宴飲。」客人見他們說話如此不懂規矩，就含怒離去。途中正好遇見這家的父親，就把這家長子剛才說的話說了一遍。 這家的父親問：「是誰說的？」僕人在後邊說：「是太子、庶子說的。」客人一聽，更惱了，扭住僕人便打。這家的父親連忙勸解道：「看在寡人的面上，願卿莫要發怒！」

某君指名要買黑色的保險套。老闆不解。此君女子徵信解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。

吸血鬼投胎時，上帝說，你有什麼要求？吸血新北市網頁設計鬼說，我要像天使一樣豐滿潔白，長兩個翅膀並能吸血。上帝說，你就投胎當衛生巾吧。

老師：小新，最近功課寫得不錯！小新：這全是警徵信社察掃黃的功勞。老師：掃黃和功課有什麼關係？小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。

一個小偷行竊被抓獲，法庭對他審判。小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一下：我肚子餓極了，卻一點吃的也沒有，像樣的衣服更是沒有一件；沒有家庭，又沒有朋友，你說我能怎麼辦呢……」 法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同離婚情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物－總之，你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。 乙：偷去什麼東西? 甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了抓姦他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。

一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說「我想要」，男的說「俺給徵信社你」，過了一會兒，女的又說「我還想要」，男的不悅「俺再給你」。次日，女的說「俺俺還想想要」，男的怒曰「罵的」，再要、再要「都成了尿了」。