分秒必爭

　“我們玩動物園廣告設計的游戲吧！”6歲的卡爾對媽媽說。“怎么玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：要求：把以下四句話用關聯詞連接： 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 （注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。） 結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 后來，發現更猛的孩子寫道: 張海迪徵信姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

書店里明仔：“我想買本書，里面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？” “有，火車徵信時刻表。”店員說到

有一個廣告由來抓姦已久，記得里面有一句十分經典的歌詞，在我小學三年級時同學們就大規模地開始模仿。常常見一群男孩子，三五成群，昂首闊步地唱：“我們是害蟲，我們是害蟲……”有個同學在課堂上唱，結果讓老師請了出去，直到下一節上課，也沒見到這條“害蟲”再次進來。我們都說他讓來福靈給滅了…

主日學教師問小孩吸管，「你知道上帝在哪里？」　　「他今早在我家的浴室里。」小孩答。　　「你怎么知道呢？」　　「我聽見父親在浴室門外喊道，『老天爺，究竟你要多久才出來？』」

上社會課時，老師問學生：“現在誰告訴我，在我們得到寬恕之前，應該做些什么事？” 一片沉默之后，一個環保袋學生站起來說：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！

生物老環保袋師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡，于是大為光火，喊道：“你們要看著我呵！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？

話說有位教語文的老學究，年近花甲。學校考慮他離退休不遠了，就改了他以前所教的語文課，讓他帶幾節初中歷史。 有一天下課后，老學究唉聲嘆氣： “老了，我真的老了，一點記性都沒有了。” “怎么了你老？”環保袋一位年輕教師問。 “唉！”老學究嘆著氣，“你不知道，我現在一點記性都沒了。” “你看我，鴉片戰爭發生在1898年，我這幾天不知記過多少遍了，就怕上課時忘掉，結果還是給忘了。站在講臺上，想了半天也沒有想起。” 年輕人恍然大悟，連連點頭。說： “忘了好，忘了好

A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！” 　　B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。” 　　考試那天，不織布袋C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的褲子里放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最后一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜里瞄，最后下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY。

文科班,語文課,有人說話有人樂, 有人吃飯有人餓,還有同學在唱歌； 語文題,沒人做,小說雜志一大摞, 老師不到不回撤,來到桌前挪一挪； 寫練習,作功課,一人答題眾人和, 五人墓碑不會默,前面同學往后坐； 漫畫書,許多冊,少女戰士動干戈, 浪漫人仕一大撮,蠟筆小新去廁所； 會周公,也不錯,晚上美夢白天做, 不是同學太懶惰,課堂乏味我沒轍； 白居易,柳宗元,已經死了幾百年, 魯迅文豪聲震天,其實罵人不眨眼； 打鈴來,打鈴撤,晃晃悠悠一節課, 魚貫而出各奔各,不知老師在做何徵信社

老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面不織布袋膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫 每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老 四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃

用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼 徵信動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？」 工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？」 用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？」 工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」 用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好像也沒有反應。」 工程師：「對不起，你說的腳踏板？」 用戶：「是啊。」 工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特徵？」 用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西」 工程師：「那不是腳踏板，那是鼠標！」

妻在保健站生一女兒，夫在一傍悶悶不 徵信樂，妻便安慰其夫曰：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有~~~~~~~。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。

深夜，一位醫生，一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。 醫生說：「聖經上寫到，上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃，這可是個外科手術，因此醫生是世界上最古老的職業。」 工程師也打開了聖經，翻到更前面的一段，指著說：「上帝在一片混亂中創造了秩序，這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程，所以土木工程師才是世界上最古老的職業。」 這時，計算機專家往椅子上一靠 外勞申請，狡捷地一笑：「那麼，你們認為混亂是誰製造的。」

因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時，兒子的母親 外勞申請進來勸架。兒子一把拉過媽媽， 說：「媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什 麼總要干涉我的婚事呢？！」

在車站的餐廳裡。 「服務員，這塊炸豬 外勞申請排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」 「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」

有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。 一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。 晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今 外勞申請天我沒丟雨傘吧！」 妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」

　　哥哥威廉檢查弟弟傑克的作環保袋業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有問「鼻」答？」傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』了一聲就走了嗎？」

　某日，偶與一位朋友於京城一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著 本店特色菜 裸體少女................￥88 裸體少女進樹林... 外勞申請.......￥108 　　這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解…… 　　點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麼。這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答，先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了！ 　　少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，倒！！ 　　一盤清炒豆芽（裸體少女）， 另一盤豆芽炒韭菜（裸體少女進樹林）。

村長為了改變村裡人在國人心目幹不了大事的形象，苦苦費了三個月的心血，做成了四大工程的策劃書遞上去： 第一大工程：我們要把長城貼上磁磚； 第二大工程：我們要給赤道鑲上金邊； 第三大工程：我們要給太平洋加上欄杆； 第四大工程：我們要給珠峰蓋個電梯間； 竟被最高領導給批成了：簡直扯蛋，村裡人哪，要落到實地多干實事呀！實處著手，從小做起，做點實事！ 又過了三個月 網站設計，村長又出了一套方案---四小工程： 第一小工程：給每隻蒼蠅戴上手套； 第二小工程：給每隻蚊子戴上口罩； 第三小工程：給每隻耗子戴上腳鏈； 第四小工程：給每隻蟑螂發避孕套； 上