分秒必爭

拉吉卡第一次上游泳課，一小時偵探以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」 「為什麼呢？」 「我實在喝不下去了。」

國會評論員在飯店進午餐。飯店通姦經理問他：「您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。」 「還可以，只是馬鈴薯在整個菜裡佔了絕對多數。」

比爾.蓋茨和喬布斯各帶了兩個女子徵信職員去洛杉磯開會，在火車站他們相遇了，比爾問喬布斯買好了車票沒有，喬說買了一張，比很驚奇，想看看喬等三個人怎樣躲過查票員的檢查。火車開動，查票員來了，比發現喬及其職員躲到一個廁所裡去了，查票員敲廁所門時，他們從門縫裡塞了一張票出來，躲過了查票員的檢查，比對喬佩服的五體投地，決定回來時效仿喬。 回來時，他們又相遇了，比揚著手中的車票對喬說，其實你那一招我早會了，看看，我也只買了一張車票，喬說，哦，是嗎！？我們這次可一張票都沒買。比又大吃一驚，搞不懂喬布斯沒票怎樣躲過查票員。火車一開動，比爾便立即與他的職員躲進一間廁所裡去，喬聳了聳肩膀，走過去敲響了比爾蓋茨的廁所門......

有一個流浪漢，他無意得一張彩票信用調查中了頭獎。當他來到教堂禱告說「神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。」神父說：「那很好，主會祝福你的。」流浪漢接著說：「但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！」。神父：「。。。。。。」

林林看完醫生去藥房男人外遇取藥。林林：「請問，您幹嘛不從櫃檯裡面拿藥，而從旁邊的小箱子裡取藥呢？」藥劑師：「當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡的藥。」

十八歲的徵信女人－－一枝花 二十八歲的女人－－七匹狼 三十八歲的女人－－奔騰MMX

一個懶惰的廚子，連續幾天都把私家偵探社剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。 牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

丹麥童話作家安徒生（1805—1875年）很儉樸，常常免費法律諮詢戴著破舊的帽子在街上行走。 有個行路人嘲笑他：「你腦袋上邊的那個玩意兒是什麼？能算是帽子嗎？」 安徒生回敬道：「你帽子下邊的那下玩意兒是什麼？能算是腦袋嗎？」

有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經過債務處理一座農舍時，看見柵欄裡關著一頭牛，便問農夫：「柵欄裡關著的是什麼？」「那是一頭牛。」蘇格蘭人說：「我國的牛起碼有你這只蟲，不，這隻牛的5倍大。」他邊說邊指著一隻袋鼠說：「那個傢伙是什麼？」「這不過是一隻跳蚤而已。」

有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭感情挽回驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：「我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！」

甲和乙一起上公交車，看見唯一的座位討債旁邊，坐了一位女孩，正用一條潔白的手帕擦著汗水，乙對甲說，請你先坐，公交車就這樣慢慢開著，乙正晃頭晃腦的看著窗外的風景，忽然看見，一個倘大的水門，中門大開，裡頭七顏六色，五彩繽紛，而一朵白雲，就這樣緩緩的誚磳式A過了幾分鐘，一座斗大的五指山，將這朵白雲，連拉帶擠的將它塞進 水門之中，水門也因此關上，乙看見此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲說時，只見甲眼中，先出現一堆彩色的金歎號，隨之而來的是一堆白色的金歎號，準備下車時 旁邊的女孩對甲說，「人家的手帕拿來啦」 甲說「拿去就拿去有什麼了不起」

小便後忘記拉上拉鏈，——你是劈腿中年人了；小便前忘記拉下拉鏈，——你就是老年人了。

有具屍體，在路旁遭受分享花蓮旅遊風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。 到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」 「是妃。」門外的人回答。 「什麼妃？」路一不解的問。 「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇 恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」 楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。 隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一 具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。 晚上一到，果真有敲門的聲音。 「誰啊？」他也同樣地問。 「是飛。」外面如此回答。 「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問 「不是，我是張飛！」 「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」

媽媽：「孩子，留神別吃下蘋果裡女人外遇的蟲子！」孩子：「為什麼要我留神？該它留神我才是呢！」

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機通姦目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

一位先生辦完事後，對離婚證人小姐說：「灑向人間都是情，便宜一點行不行？」小姐不慌不忙地說：「灑向人間都是愛，該是幾塊是幾塊。」

兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知離婚證人怎麼的她們又鬥起來了。姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！

小明是一個剛進小學讀書的新生，不久後婚姻挽回考完第一次期中考，成績單發下來後，於是小明的爸爸便對小明說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾介人好嗎！」

Ａ：我想訓我的狗，讓它想網站設計吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100 次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。

小豬與爸爸在談話小豬說：爸爸為什麼債務處理上個月有人來要錢你說沒有，這個月那個人來要錢你說又沒有？小豬爸爸：哎呀，爸爸要講信用嘛！