目前分類:未分類文章 (603)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

三個犯人在一起爭得面紅免費法律諮詢耳赤,都想證明自己最早來到監獄。 第一個說:「我來監獄時,火車還沒有發明呢!」 第二個說:「我來時,人們還是騎馬旅行哩。」 第三個問:「馬是什麼東西?」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

開庭之前,法官對證人說:「你知道宣誓徵信社之後應該怎麼做嗎?」 證人答道:「我知道,一旦宣誓之後,不論我說的是真的還是假的,都應該堅持到底。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

翰森:「多納爾,你兒子外出多年了,想必婚姻挽回他很有成就了。」 多納爾:「有沒有成就不知道,反正政府很看重他。」 翰森:「怎麼回事?」 多納爾:「警察出了佈告說,找到他可以得獎金10萬。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

氣象專家多羅文帶到法庭上法律諮詢接受審問。 當官:「你的職業是什麼?」 多羅文:「預報天氣形勢,尊敬的法官。」 法官不滿意地搖搖頭說:「我要警告你注意這樣一點,在法庭上只允許你說已經發生的事情,除此之外,什麼也不准說。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一個德國搶劫犯被帶到法庭,法官問離婚他是否會講英語,年輕人答道:「會一點兒。」 「你會講什麼?」 「把所有的錢都給我,」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

英最高指揮部。士兵:「報告,我們偵探的飛機被擊落。」司令:「敵人真是厲害呀。」士兵:「不是敵人擊落的,是我們的盟友美軍用導彈擊落的。」不一會士兵再報:「報告,美軍的飛機也被擊落一架。」司令急了:「我沒有讓你們打美國飛機呀。」士兵:「不是我們擊落的,是伊拉克的農民打下的。」司令:「農民怎麼打飛機的?」士兵:「可能是揮動鋤頭把飛機掃下來的吧。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

穆勒當兵前在背上刺了一幅世界偵探地圖。   有一天,他生病被送進了醫院。   醫生關切地問:「你哪兒不舒服?」   「大約在諾曼底這塊地方。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

新兵尼基森把落水的連長救上網站設計了岸。 「謝謝,尼基森,明天我要在整個連隊面前宣佈對你的嘉獎。」 「不,我求求您千萬別這樣做,長官。這樣他們會把我關禁閉的。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

中士對新派給他的士兵詹姆斯女人徵信十分惱火。 中士:「我簡直弄不明白,像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來!我敢肯定,你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體,哪個是坦克,哪個是母牛?」 「能,我準能分清楚!中士先生。」詹姆斯信心十足地說,「這一個是母牛,那一個是坦克。」 說完他猶豫了片刻,又補充道:「中士先生,或者我應該反過來說,這是一個坦克,那是一個母牛。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一幫瓦匠給人砌了一道牆,天黑偵探社完工,只有領頭的來算工錢。僱主問:「那幾位呢?」回答說:「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆外有人喊:「你快點算,這邊頂不住了!」原來牆砌歪了,那幾位用膀子扛著,得結完工錢才能走開。


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

人家有一妻一妾,前後半夜分認。上半夜法律諮詢至妻房,妻騰身跨上夫肚行事,夫問:「何為?」曰:「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡,恣意歡娛,妾快甚,不覺失聲曰:「我死也!」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯,妻曰:「今日當減一人飯米?」妾曰:「為何?」妻曰:「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰:「依我看來,今日還該添一人才是。」妻問何故,答曰:「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒劈腿就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這只蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

平時:以方便劈腿面為主食。 想嘗嘗鮮兒時:方便面中加些蔥花。 想改善一下伙食時:除了吃方便麵,再喝些葡萄酒。 想再增加點營養時:在方便面裡打個雞蛋。 特別飢餓時:吃完方便麵,再喝兩瓶啤酒。 想吃肉時:煮牛肉麵。 偶爾想改變一下生活時:買盒裝方便麵。 受冤枉時:生吃方便麵。 高興時:嘗試各種不同口味的方便麵。 生氣時:用拳頭把方便面砸碎再煮。


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一青年做事總是毛手毛腳,所以徵信公司老是失業。這一次,他又找到一份工作,是替一家古董店幹活。才上班的第一天,他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。 老闆很生氣:「這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」 這青年一聽,鬆了口氣說:「謝天謝地,我終於找到了一份比較長的工作。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Nov 28 Mon 2011 17:02
  • 打分

在一家忙碌的俱樂部等位子時,我疾步離婚穿越一個凸起的舞台。但一不小心踩了空,扭了腳脖子,並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來,躲進廚房,真希望沒人注意到我。 但我很快就看到餐廳裡有張檯子上的六位客人舉起了他們的餐巾,並亮出了他們的「分數」:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

xx年xx日xx時,羅馬電:一位印第安人出軌從飛機上衝下來,把標槍插在羅馬機場的柏油路上說:我發現了羅馬。他解釋說:我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年,哥倫布還能說他發現了新大陸,同樣我發現了羅馬。


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一日,某人去其友人家做客,見友私家偵探人家的狗很是奇怪,便問道:「為什麼其它的狗搖尾巴時,總是左右搖擺;而你們家的狗為何是上下搖呢?」友人答曰:「這是由於我們家的住房十分得緊張」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Nov 25 Fri 2011 12:17
  • 哭喪

在百萬富翁葬禮儀式上來了許多人,其中徵信社一個年輕人哭得死去活來。「想開點吧。」不明真相的人們安慰他:「故去的是你父親嗎?」 「不是,」年輕人哭得更厲害了。「為什麼他不是我的父親啊?」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

「喬納,為什麼馬車伕的鬍徵信器材子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的,而從沒見過有綠色的?」 喬納:「這個問題確實需要解答。」 片刻後:「喬納,把馬套在馬車上時,為什麼總是尾巴衝著車子而不是頭衝著車子?」 「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答:如果馬車伕的鬍子是綠色的話,套車的時候就不會讓馬頭衝著馬車伕,因為這樣一來,馬就會以為鬍子是綠草,會上前去吃。」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

話說〞張曹隔江會談〞破裂後,他們感情挽回次日又再度隔江對話 由於前一日,曹操夠生氣了,改派他女兒上場; 曹操女兒高舉雙手,合成中空三角形,張飛右手握拳高舉; 曹操女兒比了三,張飛比了五; 曹操女兒伸出兩個手掌比十,張飛高舉右手掌甩了甩; 各自回營後 曹操問女兒:「如何?」 曹操女兒:「我說我們三國鼎立好不好?他說他要一國獨霸;」 我說我們現在有三十萬大軍,他說他們有五十萬」 我說我們還可以再來一百萬,他說他不怕我們。」 曹操再度氣倒 張飛回營後 諸葛亮:「如何?」 張飛:「哦!他媽的曹操!色鬼一個!沒想到女兒更色! 她說她的這麼大啦!(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗! 她說她最少要高潮三次!我說我可以發射五次! 她說她一次要玩十個男人啦!我說我輸她了啦!」


李國威 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()