分秒必爭

孫子驕傲徵信地把記分冊給祖父看。祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”

有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。 “我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。 “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。 “啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎么說？” “我爸爸呀，他徵信社看了很生氣，說你不念書、很無聊，讓我把信退還給你！” “那信呢？” “信？我昨天拿去還給你，可是你不在家，所以我就交給你爸爸啦。”

母親：網站設計“親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”孩子：“不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。”

妻子：“你看看這篇文章，吸煙多有害處。科學家說，吸一支煙要減少生命六分鐘，我看你還是把煙戒掉。” 　　丈大：“你是想謀害我。” 　　妻子：“我勸你戒煙是要你愛惜身體，怎么說是謀害你？” 　　丈夫：“你沒見這篇文章平面設計中還說，不吸煙的人吸入空氣中的煙霧，比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室里的人都吸煙，我一個人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸煙的。”

妻子半夜起來，聽到地下室里有聲音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一個人偷偷地哭呢，她走了下去問她的丈夫為什么哭，她的丈夫說：“你記的15年前的今天嗎？” 妻子想了想說：“不，我記不起來了。” 丈夫就說：“15年前的今天，我和你在你的家里約會，并發生了關系，而又被你那當法官的父親發現了，他對我說我如果不和你結婚就把我送進監獄讓我在那里呆上15年！” 妻子說：“這有什么，我們不是很好嗎？你以為什么哭呢！” 丈夫哭著說：“那時我如徵信社果進監獄的話，那么今天是我出獄的日子了！！”

一個即將臨盆的婦人，忍受不住分娩時的痛苦，于是很生氣的對她丈夫說：“都是你害我的，以后不準你再碰我了。”生產過后，婦人懷里摟著初生的小女兒，和丈夫商量叫什么名字。最后，婦人頗有暗示意味的說一句：“親愛的，我們說叫‘招弟’吧！”

丈夫：“我打網頁設計算戒酒了。”　　妻子：“這話我都聽膩了。”　　丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”

一對夫妻徵信在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋里掏出錢包時，突然發怒道：“好啊，你這該死的！竟瞞著我隱藏私房錢。”

有一天晚上徵信社，夫妻倆想做愛，兩個孩子不睡。夫說：“快睡覺。”老大裝睡，老二不睡。他媽說：“你爸我倆唱戲。”他媽在他爸身上唱戲。老二看了很好玩，爬上去，他爸一巴掌打下去。老二哭。老大說：“該該，誰讓人家唱戲，你爬戲臺。”

1.老婆是劉德華德fans。某晚，跟老婆坐在床上看藝術人生，朱軍采訪劉德華，最后劉總結04年的感想，四個字：“活在當下”。我一愣，說：“活在襠下，那不是小弟弟嗎？”后被老婆大罵。 2.吃晚飯。上播天氣預報，上海“陰到多云”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才說什么，老婆說“陰到多云”，然后我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。 3.結婚三年，還沒買上房子。跟老婆達成共識，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。 某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說“如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，說了一句差點讓我抱頭痛哭的話：“切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒”。 網頁設計 4.和老婆的開心時刻也很多。 有次她送我一個毛絨玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿勢。 開玩笑地對我說：“這個是你吧？”。 我看了很不服氣，把它接過來，翻了個，讓它仰臥的姿勢。 網頁設計 然后很怪異地對她說：“這個是你吧？”。 希望你們能看懂。呵呵！ 5.養蝌蚪 偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會占很大的床鋪面積，于是老婆很不滿，問：你為什么睡覺像只蛤蟆？我答：養蝌蚪啊。 6.下班晚網頁設計了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在論壇看到的餃子的故事，就講給老婆聽： 兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。 晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把游戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？ 老婆罵道：你這個笨蛋...... 7.用詞不當 下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。 但就有這么一回，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛。。。 為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。 8.歷史 老婆的歷史知識不能說缺乏，缺是不缺的，就是有點亂。 昨晚，我在準備晚飯，電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》，老婆剛下班，扔下包，換鞋子，突然冒出一個問題：項羽是劉邦的大將吧？ 差點被老婆的問題害得切到手，偶報復性地把老婆嘲笑了一番。 一會兒，電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背后又有高人相助。。。 老婆又冒出一句話：劉邦背后的高人是諸葛亮吧？ 偶把刀放在一邊，改用手揪菜。 9.喝中藥 在電腦前坐久了，或者工作忙起來顧不得喝水，人就容易上火。我火氣就挺大，于是就看中醫，喝中藥，長這么大第一次喝中藥(又獻出了一個第一次)。 聽說過中藥難喝，但沒想到那么難喝。幾口下去，好奇變成了排斥，并且從心理上的排斥上升到了生理上的反應，我吐。看我難熬的樣子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的藥碗一飲而盡，然后轉身去看她的電視。 經過這次男人的尊嚴被無情踐踏之后，我決定重新做人。第二次，硬著頭皮在老婆的監考老師一樣的眼光里很流暢地喝了兩碗，然后瀟灑地轉身，出門，去洗碗。 后來老婆悄悄跟我說，那藥真TMD難喝。 10.昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視后睡.早上起來時,老婆對我怒吼:“知道昨天晚上你做什么壞事了嗎?“我一臉茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窩中放了一個很大的臭屁,害我一鉆入被中,立刻被薰得跑出來.“ 聞此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 被窩里放屁的滋味真得受不了，特別是兩個人蓋一床被子。 所以我們家已經把這個確立為一條家規：不管多冷的天氣，都要把PP放到被窩外面放，hoho~~ 法制社會好啊！ 11.搶食兒 晚飯很香，跟老婆搶著吃，老婆搶不過我。 老婆：以后有了娃娃你會不會跟他搶啊？ 偶很有深意地看了老婆一眼，說：會。 話音剛落，偶的胸膛準確地命中了老婆的左勾拳。。。 12. 無稽之談 生活中需要無稽之談。 公司新年聚餐，偶不參加，有機會早點回家。 看著偶幽靈般出現在門口，準備晚飯的老婆很詫異，回頭看了看表，問：怎么這么早就溜回來了？抱了老婆的腰，偶開始陳述原因： 想你啊，想得受不了了。本來想更早回來的，可是公司的人不讓我走，那些manager啊CEO什么的拿著棍子鞭子守在門口，后來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了。。。 老婆隨聲附和：哦，是嗎？我記得你說你們公司最近要聚餐。。。 13. 老婆：老公，老婆懷孕十個月你能忍得住嗎？ 我：能啊，二十多年我都忍過來了 老婆：那是因為你身邊沒有這樣一個女人啊 我：沒有女人？高中的時候班里有三十多個女人，大學的時候班里有6，7個女人，系里有幾十個女人，學校里有。。。 在老婆憤怒的目光里，偶很自覺地將分貝降低，然后，閉上了嘴。 14. 乙肝 偶患有乙肝大三陽，偶老婆是醫生。 得知自己病情的時候跟老婆牽手半年，馬上寫信給老婆，老婆回信說：我不管，我跟定你了。 深夜，考慮下一代的健康，又提起了這個話題。。。 “。。。” 我：“老婆，如果你。。如果你被外星人綁架了，我會選擇孑然一身度過后半生。老天爺把你派到我身邊讓我體驗了家庭生活的快樂，足夠了，我不會再讓別的人面臨相同的危險。。” 老婆：“老婆被外星人綁架了，你難道就不來救我？！” 我：“嗯，會的，我會到處去找你。” 許久，老婆轉身捏了一下偶的PP，說：“為了我和孩子，你必須健康。” 15.老婆也是個電腦盲，屬于在電腦前坐10分鐘就暈的那種。 過年的時候偶把電腦鍵盤和鼠標都拆開擦洗了一遍，看起來干凈多了，為了防止再染灰塵，偶準備找一條毛巾把鍵盤蓋起來，結果半躺在床上看電視的老婆忽然直起身吩咐：記著把那個把手也蓋起來。 偶驚慌失色地問：老婆你是說鼠標嗎？ 老婆：啊，對，就是鼠標。 偶隨人事不省。。