分秒必爭

馬科斯來到餐徵信社廳，像以往那樣點了飯菜。侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前后顧盼，若有所需。侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”“其他飯菜怎么還不上來？”“已經上完了，先生。”馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎么給得這么少？”“哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。”

老板吸管十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”

某商店有強盜光顧，第二徵信社天，店主對來查案的探員說：“感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”“這有什么不同？”探員間。“昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。”

一位商人和徵信他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”

一精神科醫生徵信在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩只煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”

做完健康檢查后，徵信社陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少，醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說：“醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩只手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。”醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：“剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”醫生：“她愿意嗎？”陳先生：“她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是……”醫生：“可是什么？”陳先生：“可是……這個玻璃罐子就是打不開！”

男斑竹是不能嫁滴，可是女斑竹是值得娶滴，現把N點理由敘述如下：一、在論壇上，女斑竹是稀有動物。若你將女斑竹娶為妻，必將引來眾網友妒忌。你會發現，原來我LP這么受歡迎啊。這樣，必能讓你走路有風，時時如有春風拂面，心里只有一個字：爽二、既然是斑竹，那么文筆必然不錯。一般說來，文筆不錯的女孩子氣質都不會太差。我們老祖宗不是說嘛，腹有詩書氣自華。三、因為是斑竹，因此少不了要經常上網。但你絕對可以放心，她不會跟你爭電腦的，她會嬌滴滴地跟你說：“老公——，人家現在做斑竹，你就幫幫忙嘛……”絕對讓你骨頭酥了，受用無窮啊。這樣，時時享受到妻子的柔情，有利于促進夫妻感情啊。四、由于身為吸管斑竹，所以上網的時間必然增多了，甚至可能沒有時間幫你備晚飯，暖被窩。這就給你提供了大展身手的機會。出去外面自己一個人買菜，人家會一個盡地稱贊你：“真是一個新好男人啊……” 五、有時惹老婆生氣了，可以在她的版面發表一下自己的認錯聲明，一來在她版面灌灌水，二來也可以博眾網友的同情，在你的貼子下大力聲援你。這樣，老婆很快就原諒你了，省下了跪算盤等程序。六、……（歡迎各位女斑竹多多補充啊……）總之，娶女斑竹為妻的好處實在是說不完，道不盡啊！祝跟貼的所有朋友，人人娶一根斑竹回家。

一天，有一只蚊子和一只螳螂來到了女浴池。蚊子指著一個光著身子的女人說：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到現在還沒有消腫呢。” 螳螂說：“吸管那算什么，看，那女人下面的溝是我前年砍的，到現在還沒有長好呢，而且一個月還得流一次血呢。”

某印刷公司廣告———“除鈔票外，承印一切。” 某鮮花店廣告———“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。” 某音響公司廣告———“一呼四應！” 某餃子鋪廣告—— 徵信社—“無所不包！” 某石灰廠廣告———“白手起家！” 某當鋪廣告———“當之無愧！” 某帽子公司廣告———“以帽取人！” 某理發店廣告———“一毛不拔！” 某藥店廣告———“自討苦吃！” 某戒煙協會廣告———“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙缸！” 某打字機廣告——— 徵信社“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。” 某香水公司廣告———“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。” 某公共場所禁煙廣告———“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。” 某公路交通廣告——“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。” 某新書廣告——“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！” 某汽車陳列室廣告———“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。” 某交通安全廣告———“請記住，上帝并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人沒有。” 某化妝品廣告———“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。” 某洗衣機廣告———“閑妻良母！” 某酸汁飲料廣告———“小別意酸酸，歡聚心甜甜。”

某人去女生宿舍會友，按要求填寫會客登記表。填完姓名地址工作單位后，還有與被訪者關系一項。 他想了一會兒，認真地寫上：尚未發生。徵信社

阿貴：見面交易行嗎？ 商家：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。 阿貴:您說個地方，我去。 商家:當面交易確實不方便呢。 阿貴:您徵信可以蒙面，或我蒙面：）

警察向上司報告：“我們不能徵信社再盤問那個被控有謀殺罪的推銷員了。整隊的弟兄輪流審了他3小時，叫他自首，結果是，他已經賣給我們3部吸塵器、2部洗碗機和5個電吹風了！”

一男孩給自己的女朋友寫情信，徵信社其中有段內容是：“自從離別以來，三月沒有見面，一日不見就如隔三秋，何況三月？我整天借酒澆愁，夜深人靜之時，我常獨飲啤酒，遙望你的住所方向，把對你的思念融入啤酒化為濃濃的相思之情，‘真是衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴’啊！”女友見信回曰：“啤酒喝多了，發胖了吧？那就換條寬松點的皮帶吧！”男孩讀信后暈倒。

有一個黑平面設計人到臺北的某餐廳,這個黑人既不懂中文也不會說……正不知所措時,赫然發現對面白人指著服務生的褲襠，於是服務生露出會心一笑，立刻端上兩顆水煮蛋，那個黑人看得真是垂涎三尺……馬上如法炮制……服務生也是會心一笑，端上來的卻是兩顆皮蛋……

一醉鬼在回家的路上看到了離婚一個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，并對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是我們這個城市的最佳射手。”

記者訪問一位富翁，問他何以致富？　　“這一切都要感謝我的老婆！” 　　“為什么？” 　　“因為我佷好奇，我想網頁設計知道到底我要賺多少錢才夠她花……”

一人對一徵信社結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”

有一個晚上，一個男人走進酒吧，廣告設計對酒保說：“請給我一杯啤酒。”　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分錢。”　　客人不信的大叫：“一分錢！”　　酒保：“正是，一分錢！”　　客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。”　　酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”　　客人：“那要多少錢？”　　酒保：“總共四分錢！”　　客人：“這酒吧的老板在哪里？”　　酒保：“跟我老婆在樓上！”　　客人：“他在樓上跟你老婆作什么？”　　酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！”

有一次，一條渡徵信社船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛！關咱們什么事，”那人說，“莫管它漏水！船又不是咱們的。”

一位新來的守夜人去一家抓姦天文觀察臺上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。　　突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。　　守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真準！”